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献给那些备受折磨的人们——观LF和A40有感

春季的日剧差不多都进入尾声了,尽管追的剧集不多,数起来也就追了大神的月9,LF还有后来开始看的AROUND40而已。在最开始的时候为了卡司阵容明显对于LF是无比期待的,刚开始的时候也确实觉得非常美好,虽然目前进入了狗血的阶段,但是对于LF的爱还是不会因此消失的,尽管我对剧情也有一些不满,毕竟这次浅野大妈有点伤害了这部本来美好的剧,但无论如何,人物的刻画还是十分深入的,加上一种演员们出色的演技,不得不让我产生了极大的共鸣感。


当然LF的主题就如主题曲一样,每个人都是爱的罪人,没有人能够逃得出感情的问题。然而这并不是最让我揪心的地方,小武的默默的守护也好,瑠可的拼尽全力保护爱人的样子也好,是真的痛苦,确实是痛苦。但是,比起心灵上的折磨,这难道不是一种幸福么?去喜欢一个人,想为这个人做自己所有可以做到的事情。这种心情本来就是欢喜的一种,有了想去守护的那个人,就会振作起来,会去努力,会去忘掉一些之前的过去,会去变得,非常非常想要够到自己想要的幸福,会去想要往前踏出去,会在一片漆之中看到未来。这就是喜欢的力量,单恋又怎么样,就算不是自己的,能够拥有日后回想起来会笑出来的回忆,会想到那个人现在是幸福的,本身就是一件圆满的事情了吧。就连当时的那些痛苦,一想到是为了那个人的,不也会偷偷的从心底里冒出一点幸福感么。所以,LF里面的那些爱,痛苦至极,但是,在我看来,也还是美好至极的。


然而这不是光讲爱情的日剧,一直觉的LF的片头当数得上是一个经典,原因无他,只因为是那么干脆利落的,毫无遮藏的,在最开始就明示给了所有人每一个主人公心里的一项疾病。美知留的表情是凄惨的,备受着爱情的煎熬,不管是对宗佑,还是对小武抑或者是瑠可。就其一生逃不出爱的枷锁。瑠可的表情是痛苦的,大声嚎叫的痛苦表情,是一个人撑到了极限,到达了痛苦的顶端才会出现的崩溃状态。一直不能对任何人说的秘密,一直痛苦的纠缠着自己的那个秘密,是瑠可心中的巨石,时时刻刻悬在自己的头顶上不得逃脱。小武的表情是恐惧的,一如他平日温柔的表情,但是温柔的表面下面,深藏着小武的恐惧感。对于女性的抗拒,对于小时候被姐姐侮辱的不堪回忆。绘里的表情是悲伤的,看似快乐的白领女性,还是无法摆脱心中那漫天漫地的寂寞感。宗佑的表情是隐忍的,明明深爱着美知留,却不知道如何去爱,太想去留住,反而不知道要如何控制自己。每个人,不都是悲哀的么?


长泽的美知留尽管演技上有时候我不能表示赞同,尽管有一些场景里面稍显做作了。但是正如访谈里的一样,长泽还是很好的把握住了美知留迷失自我的心态过程。家庭暴力,性暴力,看似是私人的事情,但是如果去官网上的DV受害者相关网页上去看一看的话,就会知道在日本究竟有多少可怜的女性们是以美知留的状态在生活着的。最开始的美知留以为找到了自己的避风港,以为同样都是受到过家庭影响的宗佑是自己的命运共同体。从家搬出来,在美容院一点点的努力,日子看起来会越来越美好的时候,DV却降临到了自己头上。这辈子也不曾想象过吧,深爱着自己的人,要如何对自己下的去手?头次遭遇毒手的美知留当然是惊慌失措的,首先的反应必然是抗拒,跑出去过了一夜。但到头来还是不忍心,一次又一次的,抱着渺茫的期待,回到那个无时不刻不需要提心吊胆的家。不想被打,害怕看到那个人生气,但同时又被之后的道歉打动,心里是明白的,宗佑也是因为爱而已。甚至在实在无法忍受的时候,逃出来的时候,心里还是会担心那个对自己施暴的人。在找我么?现在怎么样呢?我丢下他一个人怎么可以呢?有些人会说太讨厌美知留,脑残的女人一次次的不知悔改还自己找回去。可是,美知留并不是傻子,正因为太清楚了,太了解宗佑了,才会选择回去啊。对于单亲家庭的不幸,没有人比美知留更能体会,『宗佑是和我一样的,他只是需要被爱。』这样的潜台词,相信美知留在心里默念过很多次。对于瑠可的劝告不是不明白,只是如何抛得下宗佑一人?爱成了自己捆绑自己的绳子,这就是DV受害者们迷失自我的原因吧。当对一切都觉得麻木,当觉得一切都是是自己需要付出的理所当然的事情时。自己这个个体,也就不复存在了。


瑠可的痛苦想必从很早就开始了,活泼的童年时代也许完全不觉得,只是像男孩子一点也不是什么了不起的问题。但是,她遇上了美知留,那个受到家庭因素折磨,需要人守护的美知留。于是瑠可就那么义无反顾的爱上了,就算只是作为朋友也好,只要能在你身边保护你,让你开心,帮你挡掉一切会伤害你的事情就好。瑠可的爱,从来都是完全付出的,她不会需要什么回报,她也从未想过。当瑠可狠着心喊出『我不能一辈子都照顾你的麻烦』的时候,相反正是说明了她从来都不会丢下美知留不管的决心,那一片纯洁无瑕的,以守护之名的爱。但是身为女人的自己,在守护别人的同时,又有谁知道自己心里那长久以来,困扰着自己的生理,自己的爱情,自己的一切一切的那个罪恶的秘密呢?这是瑠可心中最大的痛苦之源,尽管不想承认,心里的障碍是会渗透到一个人的各种方面的。因为一刻也不能够忘记,因为无法倾诉也无法得到解决,所以爱上了极限摩托车,只不过是为了追求那自由的一瞬间,哪怕一秒钟也好,想忘掉,想忘掉人的性别这件事。对于痛苦不堪的瑠可来说,那腾空自由的一瞬间就是自己想要拼死抓住的一线光明,太阳一般耀眼,所以她毫不犹豫地冲了过去,也成就了自己的事业。然而美知留的问题还是没有解决,我从来不忍心去想象一下当年毕业时美知留不见了的心情,一个人生命中所有的美好突然间不见的心情,太过恐怖,我不敢去想。一片的暗之中,瑠可是怎样活过来的呢。没有可倾诉的人,没有可依靠的东西,没有想要追求的幸福。所以,只能一次一次的腾空,麻木,再麻木。尽量不去想那件折磨自己的秘密,然而又有哪一刻是真的能不记得呢?就连自己的身体也不想去面对,人的精神已经到了这样一个境界不是么。其实是害怕的,害怕自己,害怕那个秘密,害怕任何人知道。在莫名的心理恐惧感和对于美知留的心情折磨中,瑠可在遇到小武之间,每天都是这样生活的。直到小武的出现,让瑠可第一次有了想对别人说出来的勇气。其实是想说的啊,是多么想让一个能理解自己的人知道,我是多么的痛苦啊。瑠可啊,你在自己的心底,是多少次的那样子痛苦至极的呼喊着呢?面对善解人意的小武,也不是不害怕,说出来的结果会怎样?他会理解我么?如果他不能,会多么痛苦呢?这样的想法,瑠可不是没有想过。然而她还是说了,为了小武真挚的告白,为了小武宝石一般珍贵无比的心地。终于选择了相信,终于,把那个深埋在心底多年,难于启齿,极力想隐藏的那个秘密,吐了出来。结果是显而易见的,他的选择是正确的。于是出现了那让无数人怦然心动的告白场景,也让小武成为了无数女生心中的绝对理想型。至少我,在那一刻泪如雨下,要知道一个能够接受你所有的人,真的是几乎不存在的。尽管瑠可和小武没有成就一段感人的爱情故事,但是其实那超越了爱情,超越了很多很多东西。有了能理解自己的人在身后,瑠可必将强大无比。


瑛太一直是我极其喜欢的演员,入戏实在十分到位。这次的小武也绝对是LF的一大亮点,我难以想象,小武的角色还能换谁来演?其实小武的本性是那么的可爱,温柔,体贴,注重别人,为爱默默付出,是完美中的完美。然而这样完全珍贵的人,其实有着自己巨大的痛苦,也就是小时候回忆造成的心理障碍的存在。居然被自己的亲生姐姐性侮辱,太过于难以置信,太过于荒唐,也太过于震惊了。于是小武选择了逃开,选择了把心底深处的回忆埋起来,假装它从不存在,只是在对面女性的时候,那层障碍会突然冒出来而已。我想小武就是一直这样欺骗着自己过日子的吧。他拒绝所有女性,不会去相信什么爱情。直到命中注定的瑠可撞倒自己的那一刻开始,生命出现了真正的转机。深刻感受到同样隐忍的瑠可的感情之后,小武想要用自己默默的温柔支撑起瑠可,同样不需要回报的伟大爱情。然而自己的心理障碍并没有因此得到解脱,因为那个姐姐,那个自己身心都十分惧怕的亲生姐姐,会在突然间破坏这一切,让自己陷入痛苦的回忆之中。人当想起人生中极度残忍,极度想去回避,一生都不愿再想起来的事情时,会变得无法思考,会浑身燥热,会心神不定,那是一种不管用什么办法也不能缓解的,没有能力再装回平时的自己的一种极端痛苦状态。濒临于崩溃,在心理线上死死挣扎的巨大伤痛。而这种状态,瑛太表现得十分出色。可以说小武要比瑠可平时的状态好一些,起码不是时时刻刻惦记着那些心理痛苦。虽然看似轻松一些,但其实是比瑠可更加痛苦的。他只能一再的回避,一再的强迫自己忘掉。而没有瑠可敢于去面对的勇气。每当痛苦来临,必定痛不欲生,万箭穿心。这是我最心疼小武的地方,直到说出自己的心意,没有恐惧的,上前抱住瑠可的那一刻。我想小武在一定程度上终于得到救赎了。尽管不是全部,但是他确确实实抛掉了一些东西,我只期待着小武的脱变。


绘里是描写并不太多的人物,但是点点滴滴已足够。说实话绘里这样的女性是我最喜欢的,开朗,不把烦心的事情放在心里太久。独立有主见,当然也很温柔。可是这样看似十全十美的人也还是有她自己的小小心理障碍的,尽管相比起之前的实在算不上严重,但是一个人自身的痛苦又是谁能够评论的呢?任何一点点的精神问题,都是极度痛苦的啊。而绘里面对的,是汹涌袭来的寂寞,无边无际的孤独。从来不会去相信真正的爱情,只好身边的男人接连不断的更换,绘里确实不会对一些事情放在心上,这也是她的优点,但是这也不是幸福,而是另一种痛苦。感受不到真心的存在,知道身边的人都会在某一天离开自己。所以时时刻刻都把气氛搞得喧闹不已,反正只要现在开心不就好了。可是,扪心自问,是真的开心么?所以绘里最大的悲哀就在于此,找不到珍贵的值得去守护的东西,只有自己一个人,在漫无尽头的宇宙里独走,而绘里也在慢慢地相信真爱,我只真心希望这个女子,可以幸幸福福。


宗佑的问题是最显而易见的,不需要太深入的挖索。从小缺少家庭关爱的人是最恐惧身边的人离开自己的,这一点同为单亲的我是很能体会的。尽管中途有些时候是不能原谅宗佑的,但是我从来也不觉得他是一个心地坏的人。他只是一个很单纯的,想要得到爱,想要有一个家庭,想要一个待在自己身边的温柔贤惠的老婆,他要的,不过如此。同样是受到家庭困扰的美知留,是自己难得的同类,在宗佑心里,美知留是只有和自己一起才可以的,否则就无法生活,不是不难理解,只是过于扭曲和极端了。这都是悲哀的家庭所造成的,他想留着美知留,和照顾小孩子是一样的。他的爱并不假,只是这份爱只能对于他而言罢了。因为这种自私的爱,对于美知留也好,对于瑠可他们也好,对于我们这些看客也好。都不是爱,那不是爱,这并不需要一个定义,只是一种良知罢了。因为爱,从来都是两个人的事情,一旦只成为一个人的事,并且自私化了,那便不是爱了。因为人是独立的,在宗佑看来的无比深沉的爱,在美知留看来就不是了。这是人应有的独立思想,但是宗佑自始至终没有能够明白这一点,然而他还是放手了,只是心里的障碍用不能消除,正因为自己知道这一点,他选择了踏上不归路。这个缺少爱的孩子,让我的心揪疼了。

至于友彦没有什么太值得深入的东西,暂不说了。LF尚未结束,剧情多多少少让人有一些失望,我想我不想去认同真正的最后结局,我真的就想,让剧里这些痛苦的孩子们都能够解脱和幸福。



A40正好也是以心理问题为主的日剧,尽管与LF十分不同,是轻松的三个中年女人的故事。但是主角的设定为心理医师,或多或少出现了很多心理疾病的问题,其实本来,就是在探讨中年女人的心理状态不是么。特别是聪子之前的摄影师男朋友那一话,心理巨大的阴影会造成非常严重的后果,一个种爱摄影的人从此不敢再端起相机。一个不想离开母亲的孩子会变得不会说话。一个辜负了父亲期望的儿子从此自卑的不敢抬头做人。甚至一个平常幸福家庭里的身心健康的孩子洋介,也会为了不堪忍受的父母不合关系不惜用玻璃划伤自己的胳膊来挽回。人生的苦难,真的是无处不在。没有任何人能一帆风顺的前行,心里的障碍是必定会碰上的。就连心理医师自己也不例外,能开导很多患者的冈村自己,也一直对父亲的事情耿耿于怀不能解脱。人都是一样的,都是有着自己的悲哀的啊。三个女主人公自己也是一样,聪子迟迟不能结婚,家庭主妇瑞恵在长年的主妇生活中迷失了自己,奈央太过好强,只希望让别人觉得自己幸福。不管是哪一位都不是在正诚实面对自己内心的,这正是心病的所在。只是这里的人要远远比LF幸运得多,并没有经过太长时间的煎熬,就都走出了各自的困境。当然这很大一部分要归功于心理医师们的治疗。人精神上的疾病要比任何病魔都更为恐怖。因为那会摧毁一个人的意志。当感到痛苦的时候,就应该去治疗,这也是A40反复强调的一句话。


我很喜欢一个乐团,就是Mr. Children,因为他们的歌曲能够直达心灵。看了他们新曲的介绍更是深受感动。是的,没有一个人是没有任何问题的。一个没有任何心灵痛苦的人是不存在的。心病难医,也许终究不能痊愈。但是我们还拥有着更多美好的东西,有着支撑自己的人,就不会倒下。不见得要忘掉过去,只是心中要想着美好的事物,人才会有向上的动力。在自杀率如此之高的日本来说,这样探讨心灵问题的日剧是很有意义的。请不要认为自己很悲哀,因为所有人都是一样痛苦的。但同时,我们都有一个心灵的本能,那就是甩开痛苦,继续前行。让这些日剧里所有的心灵创伤者们,还有我们一起,选择向前走下去吧。


P.S.本来是想贴上一些LF里的人物照片的,想了想还不放了,因为不想再次看到他们痛苦的脸,再说,他们都已经重新开始生活了不是么。我也不知道为何写这样一篇观后感,跟之前自己写的纯剧评实在区别太大,但是无法抑制的共鸣感让我感动了。同样都是有心理障碍的人,曾经有抑郁症的我,也希望凭借他们安慰自己,日剧带给人的东西,真的是不可衡量的对吧。

永遠のw-inds.

今天晚饭的时候被光要求一定要更新博客,要纪念一下WW出道七周年。于是关于WW的东西其实写的要比ARASHI多出很多~~~所谓本命不本命的,对WW的爱始终是特别的。在七年漫长的岁月里,谢谢有这三个人的陪伴,其实当年喜欢上WW的时候,正是我人生处在一个很低谷的状态之中,整日郁郁寡欢,胡思乱想。然后看到了你们,看到了庆太,充满元气的,那样美丽的青葱少年。关于这个有着极高嗓音的少年,不是不知道的,只是一直都没有发现,呵,你是这样的美好啊!于是生活从此有了乐趣,每天每天都想要见到他的脸,听到他的声音,疯子一样去买各种各样的他们的节目,恨不得日日有新发现。其实回想起来,也许现在的我更多依赖于一个叫二宫和也的男子,但是,从那段暗的岁月一直到现在,其实你们帮了我那么多,正是因为如此,每次一看到你们,会像是见到了家人,那种踏实熟悉的感觉是没人能代替的。记得以前我爬墙的时候,每每想起你们,总会大哭一场,被自己形容为像丢了孩子一般难受。w-inds.啊~~是不是这辈子,都能当你们是我宝贵的家人呢?那么请永远别消失,永远都在我眼前可好?


橘庆太:作为长达两年的大本命,对你的爱要如何形容呢,我本不是一个喜欢主唱的人,只有你,在我第一次听说你的时候就顿生好感。在没有正式喜欢你的岁月里,其实我也在一直关注你的任何消息,说不上来为什么,对你的感情不同于任何人。对你一直有惊为天人的感觉,那么的美丽,那么的清瘦,那么那么的可爱。记得初认识你,听你在WORK 1访谈里的话,还一厢情愿地认为你是个成熟的很有思想的男孩,当然后来也发现了其实你有时也是真的很脑残。。。最喜欢你02年青涩的模样,在人生第一次演唱会的后台兴奋得到处乱跑,摸摸这里碰碰那里,始终记得很清楚一个镜头,伴舞的哥哥叫你的时候,你马上转头用少年无比可爱的声音元气的回答『ハイユ~~』然后淘气的蹦达过去。那时的我不识正太,更不识萌为何物,但是那种可爱的感觉,到现在仍记忆犹新。你一定不知道我有多么喜欢你瘦到只剩骨头穿上衣服逛逛荡荡的样子,装帅的样子也好,扎上小辫露出脑门的样子也好,对了,你就连脑门都是那么的可爱呵~你真的是个完全没有不好的地方的人呢,穿什么也是好看的,戴什么也是好看的,橘庆太是个什么都好的人,其实到现在也是,虽然我怨念你的肌肉不是一年两年了,你还是什么都好的。常常说现在的你是大叔,只不过确实过于怀念当初的青葱岁月罢了,我这样念旧的人,怎能不想你当年的美好呢?你的第一本写真集,千辛万苦的入手,时不时拿出来回顾的时候,每一页都不知不觉地看上很久很久,以至于一整天就对着你的样子不干别的。7年了啊,真是个很长的时间呢。你已经不是那个跑来跑去的小孩子了,不是那个精力旺盛过度,有着自己小小的想法那样单纯的小孩子了。你变得更高,更结实,更像一个男人了。呵,当然,与我同岁的你,当然也不是小孩子了。你已经学会如何说话,如何有大人的风范,更加的有想法,相比起小凉和龙一,你已经是个独当一面的大人了。
真的恭喜你,当年那个毛头小子。
还有,请变成大人的同时也一直一直保持当年那份开心。
你的笑容最高,你的声音最高。
我是一直很爱你的。
其实,我是连你的名字那三个字都爱到骨髓的人。
橘庆太,出道七周年快乐!


千叶凉平:你是一直处在我心里很微妙位置的人呢。只有你,七年的时光仿佛不存在一般,你还是当年的你。那个凉姑娘,那个千叶小白兔,那个沉默寡言的队长,那个就连休息日也是一直跳舞的勤奋家。我一直想说谢谢你,抛开本命的问题不谈,给我影响力和安慰的人,真的只有你。其实小凉,是个挺脆弱敏感的孩子,在最初的时候有着那么些自卑,面对优秀的庆太,随性的有跳舞天分的龙一,那时的小凉,是多么的自卑呢,谁都知你跳舞好,但你的这条舞蹈之路,走的那么辛苦。其实到现在也是,你跳舞的感觉始终比不上龙一,但是我最爱的还是你的舞蹈,不为别的,同为跳舞之人,我能感觉到,你在用灵魂跳,你每次都跳得那么开心,尽管可能不那么流畅,不那么有感觉。但是,没人能比过你跳舞时的那种快乐。每每见到你跳舞,都觉得能跳舞是人生最大的幸事,因为,你是那么的开心啊!这么多年了,在我挫败的时候,就想听到你在WORK 2里面讲的那番话,『遇到困难,要想着怎么样走出来,怎样去克服,这是最重要的』当年那个纤弱的你,坐在温暖的橘色沙发上,对着镜头温吞的说出这番话,我当时泪流不止,其实是最简单不过的道理,但只有你说,我才相信。世界上那么多的道理,总是理所当然的,然而真的自己去发现的时候,才会知道那为什么是真理。而这个发现的过程,往往十分艰难而困苦。所以我为你的这个过程,感动不已。老公对我说过,可以不当最聪明的人,但可以当最勤奋的人。而你,是这句话的最佳代表。你当年在舞蹈学校一次一次的失败,在刚出道时被老师批评没天份的那些日子,再也不会有了。你已经不是01年那个对着镜头苦笑说学不会龙一那种不需要手撑的空翻而撞到鼻子的小兔子了,现在的你,是个以舞蹈为骄傲的,跟亚洲任何舞蹈达人相比都毫不逊色的优秀的舞者了。更不要说,其实你有着很好听的嗓音和很完美的长相。
千叶凉平,你比谁都优秀。
发自内心的感谢你。
千叶凉平,出道七周年快乐!


绪方龙一:对你的爱,真的一直都不多。到现在,你的日文名字也念不顺畅。比起上面那两位,我总是忽略了你,对不起呢,龙一小包子。不是不喜欢你,你是为数不多的让我衷心赞扬舞蹈天分的人之一,对于你的天马行空的性格,我也十分喜欢的。只是可能,长久以来对于庆龙王道的排斥感,让我不知不觉的不愿去注意你而已吧。即使这样,去年的机场,我还是举着你的应援横幅被照进了摄像头出现在了朝日早间新闻里的。算不算我对你的一点补偿呢,亲爱的龙一小包子。其实最近才深刻的发觉,你是那么神奇的人,一如堂本刚,拥有自己强大的世界,同样弹得一手好吉他,同样热爱钓鱼以及热带鱼,当然,你还养过一只可爱的猫头鹰。我想,要是当年爱上你的话,眼里一定没有其他人了吧。总是后知后觉的,我一直是那么热爱你的神游,那么热爱你的笑容和小虎牙,那么热爱你的温暖。龙一啊,你真的是个很温暖的人呢。
以后也请这样保持自己的想法。
你会是个很出色的人的,我坚信。
绪方龙一,出道七周年快乐!



w-inds.世间最好的白色情人节礼物,有你们的七年,很幸福很幸福。这辈子也要当你们是最亲的家人。关于客套的感谢话就不说了,我感动于你们,感动于自己对你们的那份爱,足矣。

郁闷

高数没有通过。。。。居然还是没有通过。。。。当真是万箭穿心。。心灰意冷。。。果然幸运这种东西怎么会在我身上存在呢。。。想到未来的两周。。。那些不太可能弄会的东西。。已经不是烦躁可以说明得了,连笑也不会了,当真我是个,可以翻越大山大岭,却会在平地摔跟头的人。主啊。。。这是为何呢。。。。。。。



有很多东西都是后知后觉,今天才发现,原来每次最伤心最没动力的时候,我会不自觉的打开岚的PV来看,是什么时候有这个习惯呢?不顾一切的打开电脑,翻来找去,直到看到二宫和也这个人的脸出现在我面前,才能够安心一点。二宫和也啊,你之于我,到底是怎样的存在呢?我是不是,犹如AIBA酱那样的依赖着你呢,就像他每次被欺负都会往你的背后躲去一样,原来我每次受伤了,也会想从你那里寻求安慰啊~~还好还好,你对我,一直都是最最有效的王牌治疗,本命这东西,想起来也真真不可思议得很。别人看来不过是最喜欢的偶像而已,谁都不会清楚,本命是对不同的人产生各自多么奇妙的影响。于是看着五只闹来闹去的样子,随时可以哭出来的情绪也可以消失得一干二净,只要看到你们就好啊,说着无聊的笑话也好,打打闹闹没个偶像团体的样子也好,你们就是宝物啊~~我最最珍贵的,独一无二的宝物。没有岚的人生,真是无法想象。是时候老老实实爬回日本了,像回到家一样踏实有存在感,似乎这多半年,一直在偏离轨道的感觉,还好还好,有二狗把我拖回家去,谢谢你,我的大本命~~


前天老公告诉了我他在学校的麻烦,又一次心急如焚,又一次感受到了国度之间的遥远,如果哪一天,再没有签证这种东西,该是多么完美的世界。我在自己的故乡,只是一个小小的高数需要重修,就这样的烦躁不安。不要说老公自己在遥远的加拿大,遇到这样气愤的事情该是怎样的心情了。我那么好强又努力的老公,该是多么委屈啊。其实最近都有很多事想跟你说的,比如我不知道要做什么,比如未来的东西,有时我会想,太依赖你了吧,你还有自己和张公公的人生要奋斗,还要不时的为我担心,我是不是,太不够独立好强了呢。于是慢慢来,努力学着自己忍耐一些事情,总是要自己做的啊,很多很多的事,或者说,所有的事。最近会想,两个人真好啊,做什么都好幸福,背后有人支撑的感觉一定不错。不过想一想,我还是一个人的时候最最强大和冷静,要是多了一个人,反而会软弱起来吧。。FUFU~~老公你有没有觉得,有了张公公以后,你变得有多强大啊~~真是嫉妒啊啊~~这次的事情也一定没有关系的,你是我最可靠的老公啊~~加油!



过年的那几天一直没有真实感,不过还是感谢狗子和她老公带我去看烟火,这是过年唯一值得高兴的事情。对于新年的期许,其实完全没有想法。跟去年真是不一样啊。。叹气。大概是因为,知道今年会过得很辛苦吧,不管怎么样,是决定人生方向的一年啊。元宵节的晚上,姑姑为了我跟奶奶发火了,说他为什么不让我去日本。苦笑,真是,还是姑姑啊,除了爷爷最疼爱我的人。连我的爸妈也从没有问起的事情,真是谢谢你。不过,很多事情,我也是真的没有办法,热情过了,期待过了,也努力过了,没有办法啊。那么,还能做点什么呢,还想做点什么呢,我怎么知道呢。人都是为梦想活得,梦想,是只有一个的,让我短期内换一个,绝对是无理啊。没有希望的,暗淡的2008年,只希望一切安好,不要让我大起大落,平安健康就好。

寒假

寒假闲在家里过老年人生活,喝茶看戏下棋,看没看完的日剧和书,过得很舒坦。本来想最近要尽可能减少追星的行为。。其实也一点没有收敛,机场。。西客站。。为了灏明没去过的地方也都去遍了。。。那日和光出去玩,6点的时候经过日本信息音乐中心,光突然说去借一张东方神起的盘看,进去之后突然改了主意,说我们看看w-inds.吧。于是在我的脑海里还在闪着灏明和东海的时候,庆太的脸就在大屏幕上出现了,下一秒,无意识地喊了出来。橘庆太啊,果然还是喜欢你啊。是去年的武道馆演唱会,前两首歌真的是没听过了。。。在感到无比沮丧的时候,看到三只无比熟悉的动作,再下一秒,和光同时喊出“ANOTHER DAYS”于是我们暗自高兴,还是能有那种一看手势就知道歌曲名称的歌嘛,这么多年可不是白喜欢的。当然后来我们有悲哀的加了一句“仅限于05年以前的。。”我们都荒废太久了啊。。。时隔两年不见的人,竟然比当年还要萌,于是静静的放映室里就听见我们不停的尖叫,当然还有抹泪。。。只是我没好意思哭出来,光可是忍不住。。可惜7点关门,我们只看了1个小时就出来了,嚷嚷着第二天要去买盘看,到今天还没去。。。叹气。。。回到家里把他们以前的MV全都翻了出来回顾了一遍,萌,到什么时候也是萌啊。突然觉得其实去年3月见到真人的时候,好像也没有对着屏幕这般的激动,也许吧,也许是从小就只喜欢日本的,也没见过真人,都是从影像上看来的,也许对我们来说,对着屏幕更容易动感情花痴吧。其实对灏明也是如此,见本人是完全不激动,追得久了,熟了,反倒没有当初那么喜欢了。当然其实本来也就没那么喜欢,有时我想,现在追他真是一件累心的事,不追吧,又总少了点什么,下定决心,这毛病一定要戒掉的好,计较得过多,担忧的过多,何苦来的。昨天看到MSN上老公的签名,于是大笑不止,我的娜娜啊,不是要这么有默契吧,居然在同一时间想WW~~果然还是你,另一个我。


这几天翻箱倒柜的找出很多考试的时候没看的书,痛苦的发现现在的我居然已经忙得连书也会来不及当时看,早前订了追风筝的人,当时兴奋的买来,却发现还没有看过。。。于是大晚上找出来,看到睡着,第二天一气呵成看完,然后泪流满面,这也许是近年来最震撼我的一本书了吧,一定是,其实情节不复杂,桥段不新鲜,可是只要一想起阿米尔和哈桑的故事,一想起哈桑的那句『为你,千千万万遍』眼泪瞬时就会奔涌而出,不可收拾。难受的劲头持续了好几天,我知道,我是嫉妒阿米尔,一部分原因是我没有哈桑。另外很大一部分原因是我还没有追到我的风筝,最后的阿米尔已经重生了,他可以健全的生活下去了。我喜欢最后译者写的话『也许每个人都有自己的风筝,追到了才能拥有健全的人格,不管哪个风筝是什么,让我们勇敢的追』这句话打击了我好几天,让我揪心裂肺的疼痛。我知道,这么多年来我一直都不开心,因为我还不够健全,虽然没有大毛病,我也没有犯下什么罪恶。可是我知道,我需去追到我的风筝,不然,不会有好转。然而与阿米尔不同的是,我想告诉自己,你一点罪过也没有,该道歉的人不是你,而你不需要再记挂着什么,记住宽容,去掉不必要的善良,请一直一直只看着前方,勇敢的,踏踏实实地活下去,因为你是好孩子,市子,最好的。请你不要总以为你不会幸福,你可以很美好很美好的,我亲爱的市子,请你好好活下去。


因为受追风筝的人影响太大,刚看完的夜里就去网上继续买了作者去年的新书『灿烂千阳』,在今天刚刚看完,于是这次连眼泪也没有了,我发着烧,晕晕沉沉,呼吸困难,手脚冰凉的看了这本书,然后连心里也一直凉了进去,诚然,第二本书也没有让我失望,实在是太好了。不管是人物还是故事情节都胜过追风筝的人——当然这不能撼动前一本作品在我心中的地位。这两名苦难的阿富汗女人深深地刻在了我脑子里,莱拉和玛丽雅姆,在我刚看到最初几页时,就已经痛哭失声了,『哈拉米』,这个词刺痛了我。我不是哈拉米,但是不知为什么,我是那么能感同身受的体会玛丽雅姆童年时的感受,歇斯底里的母亲,救世主般的毛拉,以及虚伪的父亲。难以忘怀小小的玛丽雅姆独自下山所遭受到的一切待遇,那寒冷的坐在大门口的一晚,以及后来那屈辱的婚约,尽管后面的还有着那么多真正恐怖的遭遇。然而合上书本,在我眼前一遍一遍晃过的,还是那小小的女孩在门口等待父亲的身影,难受到窒息,让我捂着胸口,上气不接下气地哭泣。尽管看到一半的时候我更喜欢莱拉一点,尽管莱拉的人生也饱经风霜。最后我还是深深的想念玛丽雅姆,这个长脸的,平静的,圣洁的哈拉米。我的心脏开始剧痛,CD里的歌曲刚好放到中孝介的“家路”,爸爸的脸从门缝里钻进来,我用书捂住脸,疼痛不可抑制的蔓延。哈拉米——私生子,罪恶的,不被需要的孩子。我不是哈拉米,我明明不是哈拉米,然而,我和哈拉米又有什么区别呢?不被需要的,没有爱的,孤独的孩子。这一刻突然很悲凉,我想,我真的很像那小小的玛丽雅姆,或者说,心情上是差不多的。那心里其实明明想被爱,明明无比期盼着父母的来临,最后却被伤的遍体鳞伤的心情,我实在是太了解了吧。于是心如死灰,我可怜的亲爱的玛丽雅姆,她是那么的圣洁啊。我喜欢作者赋予他的那种品质,无比圣洁的,救赎了她自己和拯救了莱拉的那种品质,尽管十分微妙,尽管我还要花上很多很多时间去慢慢体会。为了更清楚一点的明白那种品质,我翻来覆去看了很久,最终没有一个能将出来的明确的论定。于是我在沙发上滚来滚去,无比渴望能有一个人来告诉我,或者我们可以交流一下读后感的人。却发现,只有独自一人的我,我突然想起小学时候的好朋友,那是个能看懂书的女孩,要是还有联系该多好。在我这么想交流一下书中的困惑的时候,一个人也没有。寂寞,无时不在的寂寞,无边无际的寂寞包围了我。人们都说去国外念书最可怕的事情莫过于那种寂寞感,我想我是完全没问题的,因为在我的故乡,在我的家里,每日每夜,我都是被这样的寂寞感所包围的啊。所以其实,玛丽雅姆最后还是挺幸福的,在我看来,因为莱拉和他可爱的女儿拯救了她。至于莱拉,很喜欢很喜欢,虽然那么痛苦,但是想到莱拉,我总觉得她很幸福,一直一直都很幸福,在她被塔里克保护的时候,在他们初尝禁果的时候,在她生下女儿的时候,在她最后真正幸福的时候。尽管中途曲折了一些,一直都很幸福。而阿富汗,和那里苦难的人们,钻进了我的内脏里面,啃噬着我,这世界上的苦难啊,请消失吧,为了他们的幸福,真想日日夜夜的祈祷。


前几天老婆来找我吃饭,给我买了一只伴娘小熊,超级可爱的。于是老婆总是这样可爱的,会请我吃饭,会主动帮我付一些小钱,会挽着我,总是主动来约我,我想这样的情景就算是过了很多年以后,不管我们自身发生什么变化,也是不会改变的。她是姐姐,我是妹妹,我们不是亲姐妹,但胜似亲姐妹。就像哈桑说过的,喝过一个娘的奶,就是兄弟了。我们也喝过一样的奶水,所以,血浓于水。我从来不会跟人说这是我的朋友,因为你是我的亲人,也许有时我不够主动,我很懒,有时也很忙,不过,我十分确定并且相信,我们的亲情是天下无敌的~~FUFU~~我亲爱的老婆,我真的很爱你。


最近定下来的韩语课可能会拖后去上,虽然有点生气,不过来日方长,不急。论文的事情还没去多考虑,希望春节后可以勤奋一点。于是提前祝各位春节愉快~~希望春节前这两天可以早睡早起,多研究研究棋谱。。。叹气。。。

自分へ メリークリスマス !

平安夜,不来更新一下会寂寞死吧~~FUFU~~


近来心情实在恶劣,身体亦十分不适,心里冰天雪地的圣诞节,还是第一次把?笑~~本来要去教堂庆祝吾主耶稣的诞生,无奈人实在太多身体实在不好就作罢了。来年补上吧,最近关于宗教的一些迷茫,真心希望主的原谅,吾主,我虽迷失,但终会找到,你放心吧。



说道心情恶劣无非是芋头相处的不愉快而已,其实本来是消遣的事情,是我弄得太认真了一点,本想离开,念及灏明的种种美好始终是舍不得,小孩,你的好姐姐走到哪里也不会忘掉的,感谢你分给我那半个三明治,感谢你关切的问候和嘱咐,感谢你在茫茫人群中对我的点头,感谢你那可爱的兔子笑,要感谢你很多很多,虽然跟NINO不太一样,不过一直都在为你的善良感动着,美好的孩子,一定得到上主的眷顾。还有可爱的芋头和不可爱的芋头,很怀念以前走在一起吵吵嚷嚷让人侧目的丢脸日子,想必是不会再有了,一旦远离再不能回,其实也有很多感谢,谢谢二妈,谢谢水阳,谢谢很多人,让我感动得同样有很多瞬间,深秋时359上二妈温暖的红色手套,邢台火车上二妈的充气枕头,喜欢你们冲着我喊山楂或者市子,喜欢在机场互相挽着的手,也许慧慧姐不会知道,我每次伸出手去时,你自然的留出胳膊给我的那种感觉是多美好,其实我很喜欢依赖着人的,像昨天代母说的,我一定是非常的缺乏爱吧。喜欢看到人间善良的一面,喜欢人和人之间的感情,所以,无论如何,心底里是对芋头们感激的,只是终究不能善终,遗憾得很啊。



下周无数的考试来临,郁闷的很,深感自己的不在状态与能力不足,我果然,是极其看心情办事的类型呢。不过还是干劲满满的,重新又想去了日本了,加上想再多学一门语言,总之忙起来会快乐一些,现在很喜欢忙碌,还是受到了ハタラキマン的影响了吧,真是部好剧呢,等有时间了一定要为这个好好写写感想。伽利略也不错,只是少了一些吸引人的东西,SP虽然担当了预告翻译,不过还是没时间追下来,放了假再补上小准吧~~对不起涅~


昨天去找家宠玩,顺便买了一件很漂亮的裙子回来,虽然没有丝毫改善一下我的糟糕心情,不过还是深感自己的美丽的,还是打扮得漂亮一点好啊,这样会觉得自己是个是跟优秀的人呢,其实本来也就是把~~FUFU~~可惜只能自己欣赏一下,也没个男人约会,美丽又给谁看呢?昨天和老公聊天,居然建议我去交个男朋友,很诧异呢~~原来其实我这样的等待是多么的徒劳,只有我自己没有意识到啊。去了日本又怎样呢,找到了他又怎样呢,其实无用啊,是没有缘分,怪得了谁呢。特别是奶奶前几日那番关于“人生大事”的话,也让我很不是滋味,再没有比我不孝的了,可是,我也是没有办法啊,苦笑。遇到困难的时候,我也是很想找个人依靠的,我也希望能有那么一个人,能默默地帮我把所有的事情都解决,当宝贝一样的宠着我,事实上我也确实很需要,但是每次当我抱有幻想,总是幻梦一场,都是我多情罢了。于是何苦再伤神,我再也不去奢望什么,你没那个命啊,市子,自己好好过把,这漫长的岁月,一个人去尽情的享受吧,这就是我的圣诞愿望。


MA~~最后当然是最重要的,亲爱的相叶雅纪同学生日快乐!!除了二狗我最喜欢你了~~笑~~以后也请一直这样健健康康元气满满无比天真的生活下去吧,只有你才是最适合我家狗狗的~~嗯哪!相二友情至高,10年来,谢谢你们的相互陪伴,还有比这更美好的么~~!


等待明日老公归来,真的很想你的。还有我的至亲老婆,我的大亲友光光,ZOE,我的姐妹安娜,圣诞快乐!!!

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プロフィール

市子

Author:市子
所在地:北京
诞生日:10月29日
好きな人:二宫和也 錦户亮 JIRO KEITA 不二 李东海 俞灏明
興趣:ニノのこと 推理小说 漫画 F1
夢想:大阪へ留學に行く

平和度日,平淡是福

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